O φωτεινός παντογνώστης

Όταν γνωριστήκατε, ένιωσες ότι είσαι επιτέλους στο σπίτι σου και πως αυτός ο άντρας είναι «βράχος», που πάνω του μπορείς…να γείρεις. Δεν είχες δει όμως την προειδοποιητική  επιγραφή που έγραφε: “Προσοχή κατολίσθηση”.

Από τη Δήμητρα Μποφυλάτου, αναδημοσίευση από το περιοδικό Glam

Τα κοπλιμέντα που σου έκανε συνεχώς το πρώτο καιρό, με το πέρασμα του χρόνου αντικαταστάθηκαν από έναν ορυμαγδό παρατηρήσεων. Ο αγαπημένος σου έχει μεταλλαχθεί σε μια πιο macho εκδοχή του (μάνατζερ) Ηλία Ψινάκη και  θέλει να σου δίνει ‘τα φώτα του’ για όλα: από τον τρόπο που ντύνεσαι, τους φίλους σου, τους γονείς σου, τη δουλειά σου, το χρώμα της βαφής σου, τις αποταμιεύσεις σου, ακόμη και τη μαγειρική σου. Όσο ο καιρός περνάει γίνεται  όλο και πιο καταπιεστικός και πολλές φορές νιώθεις ότι μοιράζεσαι το κρεβάτι σου με τον άσπονδο εχθρό σου.

Μια σχέση δηλητήριο

Αν ο φωτεινός παντογνώστης ήταν soundtrack, θα ήταν το «Τραύμα» της Άννας Βίσση. Μόλις ..δέσει το γλυκό θα προσπαθήσει να σου προκαλέσει ενοχές, υπονομεύοντας όλες τις υπόλοιπες σχέσεις σου και στο τέλος-αν αρχίσεις να αντιδράς έντονα ή αποφασίσεις να τον βγάλεις από τη ζωή σου- μπορεί να σε απειλήσει ή θα προσπαθήσει ακόμη και να σε  εκφοβίσει. Kυκλοφορεί σε «συσκευασία δώρου» σε επιλεγμένα bar, clubs, μπορείτε να τον βρείτε ακόμη και στα περίπτερα και παίρνει διάφορες μορφές:

Ο γκόμενος δήμιος

Nομίζει ότι είναι ανακριτής των Schutzstaffel (κοινώς SS) και κάθε φορά που βγαίνεις για ποτό με τις φίλες σου, σε περιμένει στην πόρτα με ξινισμένο ύφος που θυμίζει την αξέχαστη Τασώ Καββαδία. Αν ήταν στο χέρι του, θα σου έκανε αλκοτέστ για να δει πόσα ποτά ήπιες και ορό της αλήθειας για να ομολογήσεις αν σε φλέρταρε κάποιος. Επειδή-ευτυχώς- δεν μπορεί να το κάνει σε εκδικείται έχοντας μούτρα.

Ο «Εγώ αποφασίζω»

Ποτέ δεν σου άρεσαν οι άντρες υποχείρια και ήθελες έναν άντρα 100% που να παίρνει πρωτοβουλίες και να έχει πάντα την κατάσταση στα χέρια του. Τι συμβαίνει όμως, όταν η συμμετοχική δημοκρατία είναι άγνωστη λέξη στον αγαπημένο σου και θέλει να είναι ο «απόλυτος μονάρχης» της σχέσης σας; Δεν θέλει να πάει διακοπές με τους φίλους σου, γιατί όπως λέει, δεν τον συμπαθούν κι εσένα σε …παρασύρουν. Δεν έχει καμία όρεξη  να έχει σχέσεις με τους γονείς σου, γιατί δεν σε εκτιμούν και προσπαθούν να σε μανιπιουλάρουν. Με κάθε ευκαιρία προσπαθεί να καταστρέψει οποιαδήποτε φιλική σχέση προσπαθείς να διαμορφώσεις και να σε στρέψει εναντίον των δικών σου ανθρώπων. Με αυτό τον τρόπο θα σε αποξενώσει από το περιβάλλον σου, ώστε να “μεταλλαχθείς” σε πιόνι του, σε μια ανήμπορη μαριονέτα που δεν θα έχει άποψη, αφού Εκείνος κινεί τα νήματα.

Ο Μr  Ψύχωση

Αφού του δώσεις γη και ύδωρ, σκύψεις το κεφάλι στις παρατηρήσεις του και συμφωνήσεις με τις θεωρίες συνωμοσίες του, θα αρχίσει να “χοντραίνει” το παιχνίδι. Μπορεί να σου κάνει υστερία γιατί δεν τράβηξες το καζανάκι. Θα σε καθίσει κάτω σαν άλλος παιδονόμος και θα σου βγάλει λόγο γιατί φόρεσες-μετά το σεξ για να πέσεις για ύπνο- το σιδερωμένο του t-shirt. “Δεν είμαι εγώ η μαμά σου, ούτε η υπηρέτρια σου” θ’ αρχίσει να σου φωνάζει, υψώνοντας τον τόνο της φωνής του και κουνώντας σου το χέρι, σαν άλλος Διονύσης Παπαγιαννόπουλος στη ταινία: «Χτυποκάρδια στα θρανία»

Το (s) express του Μεσονυκτίου

 Μέσα από όλη αυτή τη διαδικασία ίσως-πρόσκαιρα- να χάσεις τον εαυτό σου, όμως θυμήσου: “Ό,τι δεν σε σκοτώνει σε κάνει πιο δυνατή”. Είναι πολύ πιθανόν ότι από τη στιγμή που διαβάζεις αυτό το κείμενο, έχεις αρχίσει ήδη παθαίνεις αλλεργία στις νουθεσίες του και τάσεις φυγής. Το ν’ αρχίσεις όμως ξαφνικά να του φωνάζεις: “Πνίγομαι” και να τον στείλεις πακέτο στη μαμά του, δεν είναι λύση. Ο «Fab1»  θέλει το καλό σου, όμως-χωρίς ενδεχομένως να το καταλαβαίνει-με τη συμπεριφορά του πως σου δημιουργεί αρνητικά συναισθήματα και σου κάνει την αυτοπεποίθηση …αλοιφή. Βάλε τον στη θέση του με μια ώριμη συζήτηση και εξήγησε του ότι σε ερωτεύτηκε για τα προτερήματα και τα ελαττώματα σου, οπότε ποιος ο λόγος να σε αλλάξει;Kαι πώς γνωρίζει ότι θα του αρέσει η ρέπλικα του εαυτού σου και δεν θα είναι απλώς ένα κακέκτυπο σου;

Ημέρα Ανεξαρτησίας

 Είναι σημαντικό να καταλάβεις ότι ακόμα και σε μια ερωτική σχέση ο καθένας πρέπει μέχρι ένα βαθμό να διατηρεί την ανεξαρτησία του. Για να την διεκδικήσεις θα πρέπει πρώτα να μάθεις να έχεις εμπιστοσύνη στον εαυτό σου και να τα βγάζεις πέρα μόνη αντί να βολεύεστε σε σχέσεις εξάρτησης και υποτέλειας.

Ο δάσκαλος του έρωτα

Γράφει η  Ευφροσύνη Φωτεινάκη

Συμβουλευτική Ψυχολόγος Ειδικευμένη στη Σεξουαλική Υγεία

Ινστιτούτο Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας

Στο πλαίσιο μιας ερωτικής σχέσης είναι ωφέλιμο οι σύντροφοι να μιλούν ανοιχτά για τις επιθυμίες, τους πόθους αλλά και τις φαντασιώσεις τους έτσι ώστε να φέρουν τον παρτενέρ τους πιο κοντά στα ‘θέλω’ τους  και να οδηγηθούν μαζί προς το ‘μοίρασμα’ της ερωτικής επιθυμίας αλλά και προς την ηδονική κορύφωση. Παρόλα αυτά η συνεχής και επίμονη σεξουαλική καθοδήγηση από τη μεριά του άνδρα συντρόφου ενδέχεται να επιβαρύνει τη σεξουαλική λειτουργία της συντρόφου του, η οποία μπορεί να βιώσει αισθήματα μειονεξίας, ματαίωσης και αδυναμίας να ανταποκριθεί στις σεξουαλικές προσδοκίες του αγαπημένου της.

Πράγματι, στις περιπτώσεις που ο ένας σύντροφος αναλαμβάνει το ρόλο του ‘δασκάλου’ μέσα στο ερωτικό παιχνίδι καθοδηγώντας συνεχώς, και συχνά μηχανικά, την παρτενέρ του στο πως πρέπει να συμπεριφέρεται σεξουαλικά, παρατηρούμε πως χάνεται ο αυθορμητισμός της, μειώνεται η συναισθηματική της εμπλοκή, παραβλέπονται τα δικά της ‘θέλω’ καθώς  και το δικό της φαντασιωσικό κομμάτι. Ως αποτέλεσμα, τόσο η ηδονική συμμετοχή όσο και ο οργασμός της απομακρύνονται όλο και περισσότερο από τη σεξουαλική ζωή του ζευγαριού αφήνοντας τον άντρα ‘μόνο’ στη σεξουαλική εμπλοκή και τη γυναίκα ανικανοποίητη και θυμωμένη τόσο με τον αγαπημένο της όσο και με τον ίδιο της τον εαυτό. Σε μια τέτοια δυναμική, η σύντροφος πρέπει να μιλήσει ανοιχτά και ειλικρινά για τα αισθήματα που της προκαλεί η συμπεριφορά του συντρόφου της διεκδικώντας το δικό της σεξουαλικό ρόλο και την αμοιβαία σεξουαλική εμπλοκή και ικανοποίηση. Μία υποχωρητική στάση σε αυτό το τόσο σημαντικό κομμάτι της ερωτικής σχέσης συχνά καθρεφτίζει τον συνολικότερο τρόπο που αλληλεπιδρά το ζευγάρι στην καθημερινότητά του. Για αυτό το λόγο είναι σημαντικό μια τέτοια συμπεριφορά του συντρόφου να μην αποσιωπάται, καθώς σταδιακά ενδέχεται να οδηγήσει σε συναισθηματική αποξένωση των συντρόφων  καθώς και σε καθήλωση τους σε ρόλους που σαμποτάρουν παρά ενισχύουν τη σεξουαλική τους σχέση.