ΤΟ ΠΗΡΑ ΑΠΟΦΑΣΗ!

Φέτος θα γίνω πιο αδύνατη, πιο όμορφη, πιο ανεξάρτητη. Θα πηγαίνω εκδρομές τα Σαββατοκύριακα και δεν θα περνάω όλη μου τη μέρα στο facebook και το twitter. Πήρες όλες τις μεγάλες αποφάσεις! Kαι μετά όμως τι γίνεται; Θα τηρήσεις τις υποσχέσεις που έδωσες στον εαυτό σου;

Από τη Δήμητρα Μποφυλάτου, «glam»

   Κάθε Πρωτοχρονιά παθαίνω το αντι-σύνδρομο της Σταχτοπούτας. Θέλω με το «ματς μουτς Καλή Χρονιά!» να κάνω ανακαίνιση στην κολοκύθα που με πάει βόλτα, ή ακόμη καλύτερα να τη δώσω για απόσυρση και να πάρω μια κόκκινη Ferrari για τις μετακινήσεις μου. Ολη μου η ύπαρξη είναι αυτή την κρίσιμη μέρα φαιό νταμάρι και σαν βιαστικός εργολάβος (ένας αρχιτέκτονας θα έκανε προηγουμένως τουλάχιστον μια μελέτη) θέλω να τ’ αλλάξω όλα! Ποιες είναι οι κλασικές «αποφάσεις» που παίρνουμε εν όψει της νέας χρονιάς και τις περισσότερες φορές (πριν αλέκτωρ λαλήσει) τις βάζουμε στο συρτάρι για αρχειοθέτηση και τις επαναφέρουμε και πάλι με τη νέα χρονιά;

1.  Θα αρχίσω δίαιτα: Παίζει ρόλο φυσικά ότι περάσαμε τις γιορτές αγκαλιά με μια πιατέλα κουραμπιέδες και ακολουθήσαμε πιστά το δρομολόγιο «σπίτι-τραπέζωμα-σπίτι-ποτό- ψυγείο». Εχουμε λοιπόν το απαραίτητο «ξεχείλωμα» στην περιοχή της κοιλιάς και η σιλουέτα μας δεν θυμίζει Ζέτα Μακρυπούλια αλλά Μπάμπουσκα. Αφού περάσει και η γιορτή των Φώτων, ξεκινάμε την περιβόητη δίαιτα Ατκινς και δύο βδομάδες μετά αποφασίζουμε να ακολουθήσουμε τη δίαιτα του ανανά (δηλαδή: τρώω τα πάντα εκτός από ανανά που δεν είναι κι η εποχή του άλλωστε). Την επόμενη χρονιά θα αποφασίσουμε και πάλι να αδυνατίσουμε και υποψιάζομαι ότι αυτή είναι η «all time classic» απόφαση που θα μας ακολουθεί μέχρι να πάθουμε αλτσχάιμερ…

2. Θα ανεξαρτητοποιηθώ:  Οπερ σημαίνει: θα ανοίξω τις φτερούγες μου μακριά από το πατρικό μου και τη γονική καταπίεση. Μια βδομάδα μετά τα βάζεις κάτω και συνειδητοποιείς ότι η περιβόητη ανεξαρτησία είναι ωραία μόνο όταν μπορείς να είσαι αυτάρκης. Με 900 ευρώ το μήνα όμως σκέφτεσαι ότι ίσα ίσα θα πληρώνεις το νοίκι σου, θα ξεχάσεις τι θα πει Fendi και αρχίζεις να το ξανασκέφτεσαι: Πού να τρέχεις τώρα; Δεν ξέρεις και να μαγειρεύεις τίποτα εκτός από μακαρονάδα και αβγά μάτια, οπότε στο τέλος λες το πατρικό σου «Home sweet home».

3.Θα χωρίσω: Tην Πρωτοχρονιά ο «αγαπημένος» σου έπειτα από 5 χρόνια σχέσης αντί να σου πει να τον παντρευτείς δήλωσε ευθαρσώς: «Μη μου πάρεις δώρο. Ούτε εγώ σου πήρα, φέτος θα περιμένουμε τις εκπτώσεις». Και δώρο δεν πήρε και μονόπετρο δεν σου έδωσε και πλέον ικανοποιεί μπροστά σου όλες του τις φυσικές ανάγκες , ενώ παράλληλα βάζει τα βρόμικα παπούτσια του πάνω στο coffee table. Παρ’ όλα αυτά θα βγεις με τις ψοφόμπαλες τις φίλες σου για ποτό και ύστερα από 324 χασμουρητά θα σκεφτείς: «Κι αυτές που είναι μπακούρια περνάνε καλύτερα; Mπα».

4. Θα αρχίσω γυμναστήριο: Θα κάνω γιόγκα, θα γραφτώ κολυμβητήριο, θα αρχίσω τένις, snowboard, κ.λπ. Οπως τα σκέφτηκες, έτσι θα τα ξεχάσεις την πρώτη βδομάδα που θα επιστρέψεις μετά τις διακοπές στη δουλειά. Ή, αν για κακή σου τύχη ξεκινήσεις γυμναστήριο, την πρώτη εβδομάδα θα είσαι πιασμένη και θα αισθάνεσαι σαν αυτοκίνητο που θέλει γενικό σέρβις. Τη δεύτερη εβδομάδα θα πας αντί για 3 φορές 1 και την τρίτη εβδομάδα θα κάνεις κοπάνα από το γυμναστήριο για να πας στα Flocafé να φας brownie. Ή μήπως όχι;

5. Φέτος δεν θα ψωνίσω στις εκπτώσεις. Οταν σε ρωτάνε πότε ξεκινάνε οι εκπτώσεις, εσύ απαντάς νευρικά, σαν τον αλκοολικό που του προσφέρουν μπίρα, «Δεν έχω ιδέα». Την ίδια στιγμή το μυαλό σου «ζαχαρώνει» μια μαύρη Prada που τελικά θα την αγοράσεις μαζί με ένα παλτό που ταιριάζει γάντι. Δυστυχώς όμως δεν θα μπορέσεις να αντισταθείς και σε ένα ζευγάρι γόβες και όπως πάντα θα έχεις ρούχα να φορέσεις αλλά δεν θα έχεις χρήματα για να βγεις έξω…